rainsunnyjoj的五月天空

王后对杰说这话的时候，以意识到即将开始的逼宫会是绝对的惨败，因为那个她爱的情人已自私的出卖了她。但是她却毅然决然地决定进行。她说，菊花都绣好了，总要开一回。。。

满城的菊花，意态舒展。人的忧思，却绞缠于胸。
　　金碧辉煌的宫廷里，心绪不宁的皇后领着王子们在等王。宫闱上下，因为这个即将到来的重阳，忙碌得有序而繁密。
　　一场盛大仪式准备就绪，王却悄然回宫，他好像要有意冷落那些恭候已久的人们，不给他们一个稍微镇定的机会去察言观色，暗自忖量。独自一人的时候他开怀大笑，他的笑里好像有很多的秘密。
　　王是这样的王，仿佛振一振袍子，也有雷霆迅至。
　　大的王子是祥，他的秘密太沉太重，矜贵之躯，也被这秘密打发成落魄的形骸。
　　小的王子是昌，他的笑容灿烂，但是金玉之体，转过身来是温厚端笑，变过身去，嘴角竟有了一丝冷凝。
　　王后是这深宫禁院里最美的女人，也是天下最美的女人。这样的女人，肚腑中藏着最惊心的秘密与最湿冷的筹划。
　　大王有令，要一个满目祥和的重阳。大王容得了天下的胸襟，却装不下一个秘密。
　　满城菊花。长安仗剑。
　　郁郁不舒、纠葛不尽的命运，带来雷霆暴雨的气象。菊花甬道上，纷沓而来那些藏在秘密中又挤破了秘密的人！
　　暗战、刀光，斩不断痴缠与无情，只有阴霾压境……
　　满城的菊花。肃杀。

似乎还少一人，那个二王子杰，我决不否认我是为了他，去看的这部电影，我也很庆幸是为他。他演技不及巩利和发哥，但绝对是个亮点无疑。没有他，我不知道这部古装版的《雷雨》除了布景极度奢侈和张扬外有什么看头。

杰王子从第一次出场接刀到带兵攻称，一招一式都帅到及至，气势磅礴，一个男人为了保护母亲的决心和信仰让我很感动，他是倔强和骄傲的，懦弱的大王子和天真的三王子只是他的衬托。

当所有人变倒下了，美丽的菊花台上到处是尸体，人的尸体，剑的尸体，染了鲜血的被践踏地菊花的尸体，他却站起来了，一力敌千军，身上已分不清是自己的或者别人的血，他只知道内心澎湃，他唯一的目的只是为了母亲，即使这样他背叛了他的父亲和放弃了江山以及自我。

当他回头看到母亲无助和绝望的眼神，他是内疚的，因为他即使用尽了所有的力气也没能扭转乾坤，只是不知道，那个为了私情无视他生命的母亲是否感到了内疚呢？

但是也不能全怪这个可怜的女人，她和繁漪一样，只是想改变自己的命运，不甘心被操纵却无力反抗而已。一个悲剧的人儿，一个被情人抛弃的弃妇，让她怎么能接受大王子居然选择了一个卑微的宫女而不是她这个高高在上的王后？一个被丈夫冷落的怨妇，作为一个公主，居然不及他的过逝的妻？一个竭斯底里的女人，明知道被情人出卖的后果会白白让爱她的二王子失去性命，却义无返顾地做了。

画面上出现了她的很多特写，影后就是影后，不论是面部表情还是神态就刻画的非常到位，入戏十足。发哥？我还真不敢说他，这个大王演得太成功了，太阴险了，太。。。。。。什么什么了。。。

还是我最喜欢的JAY最出色，虽然最后他还是为了母亲自刎，但他教会了王后反，他是最值得赞赏的。

忘不了，金碧辉煌的宫殿。

忘不了，雕花的梁柱和窗户。

忘不了，高高矗立的菊花台。

忘不了，满眼的菊花。

忘不了，满眼的大胆充斥的黄色、红色、紫色

忘不了，大屠杀过后的平祥和，即使只是一片假象。

忘不了，重阳节上的烟火，即使象亚运会开幕式。

更忘不了，穿黄金甲的JAY。。。。。。。

 

我很累了，吃了两颗安定，我以为我会到黄昏才起来，可是阳光刚照进我窗户边那条缝，我就醒了。

看来安定无法另我安定，我起床，一边换衣服思索今天该干什么。想不到。我认真的在脸上涂上补水霜，还是没想到；我细心地涂上睫毛膏，看了一眼镜子里的自己，笑不出来。抓起背包直奔车站。车门关闭的瞬间，我知道，我只想找个地方让自己的心流浪。

每次到G城，都会找小超，这已经让我形成习惯，并依赖起她来，尽管我们只会在节日的时候互相问候，尽管她也不认识几条路，但没有她，我会在街上不知所措（不要让她看见，不然非得意得飞起来。。。）。

我们到KFC，这个地方是最方便接头的。人很多，旁边的儿童乐园闹成一片，还是小时候好，什么烦恼都没有。我们坐在窗边，可以看到卖珠宝的地方，几个珠光宝气的贵夫人正在挑选项链。那是我们没办法接触过去的。我想可能那些贵夫人的化装品都是娇兰和兰寇，可能香水只用三宅一生，衣服只穿夏奈儿吧，戒指带了8个手指，出门就有马6，每天除了打牌、逛街就是无聊了吧。而现在的我们却还在为钱在哪里发愁呢。

我们天南地北的扯着，人多起来，一个女孩子坐到她旁边，她穿着的满是蕾丝的衣裙很漂亮。她一边吃一边打电话，偷偷地听到好象她是要去录音什么的。

天开始下雨，外面多了很多避雨的人，更吵了。我们说话不得不提高语调。旁边的女孩子拿出一张纸，开始双手比画起来，是盲语。看她手势熟练，如果不是先听她讲过电话，真以为她是聋哑人。她就这么安静的比划着，好象周围的一切都和她无关。我们也停止不说话，就这么跟着她的手势安静着。

出了KFC，我问小超，你看得懂她在比什么吗？她说看不懂，她只懂石头、剪子布和黑白配。。。。。我说，其实聋哑人也好，听不到就不烦，说不出来就不会惹事。。。。

街上有很多乞讨的人，大多是老人和残疾，但更多的是骗子，因为分不清真假，我对此已漠然，冷冷得从伸过来的手旁转过。现在的社会对残疾人有很多优惠，也有很多残疾人靠自己的努力过上很好的生活。不明白为什么她们不能靠自己力所能及的努力工作呢？这个问题是得不到答案的，就象问为什么社会上妓女这么多一样。

有人说，维纳斯应该断了手臂所以才有残缺美。是吗？这个世界没有什么是完美的，月有阴晴圆缺，天有狂风暴雨，而人都有残缺，两条腿也残缺，人家螃蟹还有8只呢。《红楼》完美吗？后40回是残缺的。去年的时候我打了个耳洞，所以我也有残缺。追求完美，不过是人为了掩饰残缺产生的憧憬罢了。

很小的时候，也是和小超逛街，两人为了买拼图，花掉了身上所有的钱，以至于回家的车费都不够。我小心翼翼的珍藏着，却被一个男孩子弄掉了一块变得不完整。但是我并不因为它已经残缺而丢掉那副拼图，至少我可以想象出它当初的样子。

人家说，年青真好，有梦想，有追求。那是因为年青人处处残缺，思想、经验、性格、知识、财产……什么都没有，有的只有残缺。只有努力去想象有缺什么，才有了梦想。

所以说，完美是暂时的，残缺才是永恒的。说自己完美的人、说自己什么都有的人一定缺心眼来的。残缺怎么了？我们还要活着。。。

前段时间心情很低落，一直没心情写东西，对于海天的问题想了很久都不知道怎么回答，不过也不能在我这里断了啊。我的回答是：

1、我的梦想啊，很多啊，小时候想长大，大了想变小。现在的梦想是想中500万~我晕。。。（这样比较容易实现^-^）

2、拥有的最珍贵的东西是什么呢？我一无所有，最珍贵的就是我有亲情吧。

3、最想感谢的人呢，当然是爸爸妈妈拉，所以是毛主席给了我们新生活，但是是爸爸妈妈给我生命、给我饭吃、教我走路、送我上学，我感谢他们。

4、对自己不满意的地方很多啊。粗心啊、坏脾气啊，最不满意的是自己太任性了，这很不好，但又改不了，唉。。。

5、小时候的任何事情都让我快乐。

6、彩云之南。我一直梦想但是又一直没去的地方。

7、送什么给海天呢？这句吧。很无奈却很感性的话：人生最珍贵的不是得不到和已失去，而是珍惜现在的幸福。：）

 

 

那该我问问题了哦。

1、如果有下辈子，你会选择做什么呢？人还是其他，为什么？

2、这辈子最经历的最恐怖的事是什么呢？

3、最得意的事是什么？

4、初恋在几岁呢？

6、你认为爱人和最好的朋友哪个比较重要呢？为什么？

7、对这辈子的爱人有什么要求你才会觉得幸福呢？

 

好久不曾更新，总记得Q空间上一块自己的花园，要多浇水它便会开出绚烂的花朵，接着，长出喜人的果实，让人很有成就感，却忘记了我的五月天空。

写不出华丽的文字，无法形容颓废心情，打牌，再打牌，聊天，再聊天，唏嘘，在唏嘘。

前几天陪小满去打针，医院那个地方是我极度想回避的地方，曾在某个冬天的深夜，为了给白衣天使小微送碗馄饨，战战兢兢地走在医院充满刺鼻药水味的空荡的走廊，因此决心不会再来第二次。

所以当我又一次在深夜走进医院，突然觉得自己很善良，我给她们买了绿茶。

不知道为什么我的朋友都喜欢绿茶，小蒋更是在空间里表态《独身女人象绿茶》。绿茶清香淡雅，味道温和，好象一个人坐在夏绿地的沙发上看雨中朦胧的榕湖，灰的天，白的雾。好象一切无所谓也不值得有所谓。她说，只有绿茶才更适合一个人的安静，也只有绿茶才可以衬托一个单身女人生活中的宁静和祥和。

而我偏爱红茶，漂亮的红色，盛在玻璃杯里，没有绿茶的温和，它的酸味比甜味重，刺激到舌头上的某根神经，因此变得活跃起来，好象茶也  跳舞，雨也下得有节奏起来，连柳树摆动的样子也好象踩着点儿。突然天空有只小鸟飞过，即便是雨天，她也没有停到屋檐下的意思，继续在已经有无数个小酒窝的湖面上掠过一到直线。不经跟着她想要飞舞。

我想，因为我不懂享受寂寞，更害怕一个人独处，所以我不喜欢绿茶，她太宁静，让我更孤独，一个人总在特定的时间，特定的气氛扑捉到点什么，然后陷入到回忆里，跟着痛苦的伤感，然后感慨。

虽然我希望不平淡，但是也许就是这种平淡才是真的，人生那有那么多波澜壮阔呢？只好在红茶中寻找感觉了。这才是人生麻，甜的时候少，酸的时候多，但是那又有什么关系。

可爱的星期五,可爱的肯得基里几个可爱的外国小孩在爬来爬去,可怜的小莫被我敲了一顿，真是个好孩子。

下午,无所事事的从三里店逛到中心广场,想想好久没逛电脑城了,连什么价格都不懂了，上到电脑城，东西还真多，想想以前有事没事来逛逛，光写配置单和砍价也是一种乐趣，现在看看价格，真不好意思在砍下去哦。。。

电脑这玩意儿，每天都有新的，更新是更不上了，现在居然连配置都说不上来了，真是丢脸啊。。。。还是去逛街去吧。。。。

中午老五说请我吃韩国菜的哦，不能放过她。不过既然已经在市中心的，在跑这么远，好象不是我的风格哦。决定在市中心找点东西吃。

坐在油炸王，一边吃着，一边想着晚上吃什么呢？（PS！一看就是没前途，混吃等死的人。。。）肯得基？即使再喜欢也不能又吃吧？桂林人？100年没个新花样。

吃完了都没想到，于是买了一大杯泡沫红茶，往滨江路走着，回旋寿司？好象挺好玩，不过现在要抵制日货；手绘店，看起来东西挺漂亮，不知道会不会掉色？还不如找老五画；饰品店？店铺风格很别致，手饰也漂亮，看了一眼，价格吓死人；甜品店，好象很多东西吃，不过手里还拿着一杯，实在是吃不下了。。。。

真的很讨厌一个人逛街，天平不懂享受寂寞，在滨江路上晃荡，看见喜欢的DD，却因为没人分享所以连瞧都不想瞧一下，继续找晚餐吧。据说，这边有家川菜馆，有最爱的水煮鱼，可是等我脚都走痛了还是没看见，于是我决定放弃，搭车到三里店吃韩美食。

第一次去还真不知道吃什么，老五又迟到了，我呆呆的坐着等服务员来给我推荐。环境还不错，就是地方小了点，还以为韩国菜，服务员会穿韩服，可是也没有，餐具倒也别致。

老五来了，点了菜，先上了泡白菜，韩国人都好这个，我点了石锅拌饭，还有凉拌面。一端上来，服务员问：“拌吗？”“拌！”老五答得到干脆，于是乎我终于明白了为什么每样都有两个勺子，我还以为按人头给列。。原来是用来拌。。。。。

菜上齐，和老五开吃，姐妹们的聚会好HAPPY~~~

唉。。。本来想把小莫介绍给老五的，是颗好苗子，不过人家有女朋友了，还是很专一的那种。老五倍受打击，说我欺骗她的感情。。。

吃着吃着。。。觉得凉拌面怎么这么样中国的剩菜包？差不多吃完了，老五叫上服务员，小姐，这菜好象没有盐哦。。。我倒。。。刚才人家问你的时候你老人家又不说。。。

急冲冲吃完饭，打的到车站还是晚了，买了10点的票，才发现还有2个小时车才来。

沿着中山路散步，聊着天，想起以前的事，就大声的笑着，完全不管旁人受得了受不了，老五明天要去HASH，精神处于高度兴奋状态。。。好象她不是当猎狗而是当兔子，而且还是上了发条的兔子，恨不能以神六的速度。。。。

中山路到7点就开始了夜市，从百货延伸到微笑堂，本来实在走不动，准备在KFC坐着，又实在难舍弃热闹的夜市，两人开始淘宝。

讨价还价声、小贩吆喝声、“大减价大放血”声，歌声，总压抑不住葫芦丝悠扬的旋律，这个东西一直是我想要的，老五笑我，曾经买的萧啊笛的学会了吗？还是已经借给人家烧火去了？我才想起，原来还有个这种东西，想当初看到吹萧的米女，穿着飘逸的衣服，吹得幽雅，自己羡慕不已，才会去买，而且还影响了悠也去买，现在摆在某个角落，连调调都找不到，而她估计拿来当剑使了吧，无语。。。

老五听到傣族的音乐就会想起当初那次很不成功的傣族舞，老人家居然在大街上哼起来，哼就哼嘛，还手舞足蹈。。。请允许我先晕一下，真想一巴掌过去。。。

主要看耳环，不过这种东西几乎隔几个摊位就有一个，围着一大堆MM，看得眼都花，两个人故作不满意状猛砍价，然后慢慢的走开，希望等店主把我们叫回去，不过人家好象不在乎你本地人的生意，就不叫你。。。。

终于到KFC，买来一大杯橙汁，两个贪心的女人正准备好好幻想一下亲爱的悠会给我们带什么礼物，却发现时间已不够，便急冲冲的告别，和老五预约了下次见面的时候，赶公车去了。。。

 

 

很久很久，找不到写东西的冲动了。无聊吧，空虚吧，感慨吧，又怎么样？

一位阿姨级的同事跟我说，最近在看一部片子，名字叫《幸福象花儿一样》，很好看，有感动也有遗憾但重要的是大家都能找到幸福。

   我已经很久不曾看电视剧了，而且孙俪在《玉观音》中的形象，让我着实不想看她，不幸福的我，也是我们，因为幽灵也变态得跟我一样，见不得人幸福，愤恨不已。但是我很想知道，到底是怎么样的幸福会象花一样？到底是象花儿的灿烂还是象花开的短暂？

这是部军旅题材的电视剧，孙俪在里面的表演和以前有所不同，这个形象性格我还是比较能接受的，所以看了下去。

阿姨说，白扬不好，小心眼、臭脾气，杜鹃不该嫁给他，郑媛媛任性、霸道，林彬娶了她到了8辈子霉，杜鹃就应该和林彬在一起，他们在一起了才叫幸福。

我不这样认为，如果剧情就这样发展下去，那还有什么好看的？虽然林彬成熟、懂事、有才华，但是他的软弱把杜鹃放给了白杨。我喜欢看白杨和杜鹃在一起，即使他们总是吵架，不是为这个就是为那个，但是白杨是真爱杜鹃，他可以把他的爱热情的表现出来，他为了杜鹃绝食，每次吵完架就后悔，道歉。我跟着他们笑，跟着他们着急。

终于，我跟着哭了。那是杜鹃决定跟白杨离婚了，然后白杨生意又失败了，他什么信心都没有了，他没有了自信，所以，尽管他很爱她，他也同意跟她离婚，就在那天晚上，杜鹃睡在沙发上，白杨来到她面前，看着自己深爱的女人，痛苦不已，他给他盖好被子，在她额头轻轻一吻，泪水顺着眼角滴到她的脸上，他在一旁痛哭，却怕惊醒了她，自己咬着手掌，不让自己发出声响，手出血了，咬手臂。

这一刻，我跟着他哭了，不知道自己为什么要哭，也许真的是因为看到了真爱？而许自己是积累了太久，需要一个理由发泄，可是一直没找到机会？

杜鹃到最后还是没离开白杨，我想他们以后一定会很幸福的。

而自己呢？我的幸福又在哪里呢？

每每和幽灵谈起这个问题总是不知所措。

也许生活就是这样，你越想得到的就越得不到？

因为，我们都太寂寞了。寂寞也是一种病态吗？要治愈必须依靠一些事或一些人，所以我们都找啊找啊，等我们找到的时候，又觉得还残留那点点理智，它警示说，你不能这样，走错一步，就不能回头了。我们怕了，刚想伸出去的脚又缩回来，而且更往里缩，最好变只蚕，吐啊吐，吐出多多的丝，然后把自己包起来，变一个茧。

每个人都该有自己的生活模式，我意识到自己的畸形，于是我决定改变，可是我改不了。我认为周围的人不正常，说白了，是自己不正常。

幽灵告诉我，昨天偷酒喝了，我很想说，那天我喝了好多，头痛了两天，在那一秒，是忘记了，可是，2天后清醒了，发现什么都没有改变，只是脸上长了痘痘。

原来，我们的力量都那么小，那么弱，小连得自己都无法把握，那还谈什么幸福？

什么叫幸福？下班回来就有煮好的饭菜？寂寞的时候接到老朋友的电话？还是一不小心中了500万呢？是永恒还是一瞬间呢？谁又能把握到呢？

我再也想象不出什么才是我要的幸福了，她也一样，我们只能做在显示器的两端，说着无聊的话，那天我做了个梦，梦见我们变成春天里开在山里的桃花，没人欣赏，偶然看着有小鸟飞过，却停在旁边的大树上了，有天，枝头开出两朵大牡丹，被人发现，一开成名。呵呵，可惜，想来可笑，枝头只会开桃花，连狗尾巴花都不会开。

关于这种想象，它们点缀在我生活的枝头，穿插在我平平淡淡的日子里，然而，我却不能预料它们什么时候来，也不知道他们什么时候走，在他们的来之前或走之后，我所过的，不过是我平淡如水的日子。

是我太悲观了吗？

也许吧，我相信每个人都有这样几根敏感的神经，只是我刚刚好让它比较发达而已。我们悲观的活着，每天有点伤感的感慨着，不是给别人看，只是自己给自己看。不然我这么会为白杨对杜鹃的爱而哭泣呢？我告诉自己，这只是感动，就这么简单。

等明天吧，也许我们能改变，我们能找到自己的生活方式，不用悲观的活着，不用发泄就能快乐，我们能热情的笑，那么幸福就算来过了，象花开一样，尽管会凋谢，起码开过。

 

 

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回到过去

过年了，大家回来了，那些天，跟着幽灵同志天天腻在一起。

这个节日不太冷，而且有春天的味道。她们在外面呆得太久，已经不习惯这个小镇弥漫的落寞和冷清。

一壶茶或几瓶酒，我们可以在真情里坐上一整天。说不出来的郁闷，不知道为什么。

人见了一拨又一拨，同样的歌唱了一遍又一遍，嗓子哑了，喉咙痛了。笑容僵硬了，剩下没表情了。

我不想去思考，也不想记得任何事，就这样让酒精麻痹思想吧。如果可以的话。不过好象酒量越来越好，怎么喝都不醉。仔细想想，好象也没有什么值得我烦恼的事啊，也过了“为赋新词强说愁”的年龄啊。我在干什么呢？我连这个都不知道。。。

这是个回到过去的季节，她们都在寻找曾经丢了的爱情，我在一边冷眼旁观，看着人来人往，走进去，再回来。就象今天的大雾，在雾里摸索着向前。有欢乐，有眼泪，有用钱买，有用心看，有不甘心但又能怎么样。。应该说是努力呢还是傻呢？

同学聚会，虽然多年没见却不生疏，大家都长大了，有几个同学还带了家属，就连曾经追求过我的那个男生也带了女朋友。看着心里觉得堵得慌，明明当时是自己不接受，怎么现在反而感觉自己象个弃妇，有股酸酸的感觉？不过还好，这种感觉只维持了一小会，就被聚会的热情冲淡了。看来，我是个很受不起伤，又极度自私的人，自私得有点变态，也许等我找到了自己的幸福，才能正常点。

假装很开心的喝酒，假装很开心的划拳。。然后沉默。。。继续沉默

空气越来越浑浊，走出来大口呼吸一下，然后继续回到原地，再不出来。

回家的路上，开始刮风，用力把自己裹在衣服里，还是觉得从心底升出一股子凉意，原来，酒精的燃烧还是未能驱赶悲哀啊。

怎天在听不想长大，如果真的可以不长大，我天天唱。

 

打耳洞

过了年了，过了元宵了，今天居然到了情人节。

周末的时候，和同学聚会，我问阿莲，情人节怎么过啊？她说，不要和我说这个，我的字典里没有情人节。老五接着符合。我反过头，跟唐名说同样的话，她一付很委屈的小媳妇的样子：“同志，你已经影响我3年了，难道还要继续影响下去？”。。我狂笑。。。

2006年，我觉得我应该有个新气象，我折腾了头发，买了新衣服，换了新鞋子，还不够？那天我突然有种冲动，想去打耳洞。接着，把自己吓了一跳。我从来没有过这样的想法啊，曾经信誓旦旦说这辈子不会在耳朵上打洞的啊。

我在Q上和老五聊着，我说，老五，我今天有点冲动。她说你要稳住。。我说我突然想打耳洞。她马上表示了强烈的支持和赞同。。。。

其实我只是想找个人消除我的念头，天平是很容易改变想法的，是很容易动摇的。可是她没有。问蓝沙，他说你自己看着办吧。他总是这样说，上次做头发也是这样，反正会说好看的。

发了短信给阿莲，让她问问姐妹们的意见。没想到她们都没劝我，唐和梅还说跟我一起。

我们一行人浩浩荡荡创进了人家的店铺，可是一个都不敢先。旁边还有一个还孩子，也一直叫我们先，她也不敢。我实在受不了了，又应该赶时间，于是做了第一个先行者。

虽然她们都告诉我不痛，不痛，其实很痛。。。

终于搞定，带上耳环，是觉得漂亮了一点，唐和梅居然说不打了。。我郁闷啊。。唐说当时说是为了争加我的信心，她知道我一个人肯定不干的。我无语言。。。

阿梅最后在我的威逼利诱下，终于带上了和我一样的苹果。她打的时候比我还夸张，居然跳起来，把我们和打洞的那个老板吓了一跳。。

虽然我很痛，但是别人问我的时候，我都说不痛，于是旁边有个女孩子也跃跃欲试了。我终于明白了“无痛穿耳”的道理。

我不知道，下次我再郁闷的时候，我还能折腾哪里，兔子说，下次去整容吧。。。。。

 

情人节前一天

幽灵在家种菌子，我打牌，已经很久没出来鬼混了。

最近着迷上桂林台的播的一个神话剧。里面有精卫、后羿、有夸父还有西王母。我没有精卫填海的毅力，也没有夸父的坚持，我最喜欢的是青鸟。据说，青鸟是幸福的化身，看见了她就能幸福。可是电视是假的，就算20集，她出现18集，我们还是不能改变什么。

晚上幽灵实在要发霉了，于是我们去了真情喝茶。明天情人节了，我们都没人送花，就动员兔子、黄大鸡。经过一翻正面、反面教育，我们终于得了2朵玫瑰。我们大声笑，两个人拥抱，握手庆祝终于收到了鲜花。

花很漂亮，一朵大红，热情得象火，一朵粉红，温柔象水。我们爱不释手。

可是，当我转身的时候，分明看到了她空洞的眼里和我一样的无奈和悲哀，我们互相唏嘘着，搞笑着，不让那滴晶莹的液体掉下来。情人节的玫瑰，在我们手里却象征友谊。

还是要感谢兔子和黄大机，还好有他们陪我，即使我总是小心眼，总是坏脾气，他们也没有放弃我们的友情。让我不至于这么悲观和寂寞。这让我很感动，有时候决定友情真的比爱情还可贵呢。我们已经是兄弟的感情了。。

回了家，上网，小蓝不在。遇到原来的BF，又大吵一架，真没想到，曾经的快乐就是那么不堪一击，不可相信。分了手，连朋友都没办法做，还要互相伤害。走吧，走吧。

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当我提出这个建议的时候，遭到个方面舆论攻击，妈妈说不行，爸爸说不准。幽灵同志说我的脸型不适合，性格也不适合。
这让我一度动摇，可是我还是坚持下来了。想想很好笑，曾几何时，我居然变成这样一个坚持的人，以前做事总是没主义，稍微有个人给意见，仿佛就象得到一根救命稻草，接到最正确的指令，而今，我可以做自己想做的事，虽然做了我会后悔。。
我想，明天就是新年了，我是不是该有个新气象，我找不到人折腾，只好折腾一下自己的头发拉。
洗头，修剪，上杠子，放药水，冷烫，再洗头，在放药水，上色，在吹干，于是，我的头发成功的从黑挂面变成红方便面了。。。
造型师居然是我小学同学，10几年没见，人事全非，没想到他还能认出我来。如果他的手艺和他的记忆力一样好，我会十分感恩。
我是有点后悔拉，朋友们都说不好看，问到黄大鸡，他居然在看杂志，头都没抬说，好看好看。。我靠，，敷衍我。。兔子已经不想看我了。不过妈妈说我想洋娃娃。呵呵，总算给了点安慰。。。
新年了，好象每个人都有新变化，微微去做了激光，已经丢到了近视眼和啤酒瓶，小满买了新手机，阑散在我的带动下，一起去做的头发，那天接到高中的时候同桌臭廖的电话，说初四结婚，她和猴子是我们高中班里唯一成的一对，尽管现在两人也分开两地，也经过分分合合，最终他们还是在一起了。
她说，过年同学很多都带家属回家的，听说以前喜欢我的那个男生也要带女朋友回家，我呢？想找个人看《金刚》都没机会。
我问满天星，她好象一副很久没吃肉的样子：带家属啊，你带我啊。。。我无语问苍天。。如果可以你可以和我结婚不？
我问老五怎么办，她说，找个人伪装一下吧，我靠。。难道是饿了仰着头就能看到馅饼掉下来吗？难道是去微笑堂吗？唉。。
后来，她决定买个礼物给我安抚我一下，呵呵，鉴于她也需要安抚，我也要送礼物给她。想想毕业的时候，我们都没有钱，但是都想送对方礼物，希望我们将来能有好兆头。她要挑染，于是我送一瓶染发剂，她则送我一个香蕉拔。
过年了，姐姐弟弟都回来，已经很热闹，弟弟买了个木制模型给我，我一边看大长今一边拼好了，弟弟每次回来，都会给我买礼物，虽然钱不多，但心意在。相反，我这个做姐姐的显得差劲好多。虽然很久没见面，但是见了面又不知道说什么了，我答应请他吃消夜的诺言也没实现。
今天是除夕，好象也没什么感觉，刚才和阑珊出去买了很多烟花，准备凌晨的时候去广场放呢。想起10年前的除夕夜，我们都没有钱，她拿着2根魔术棒来找我，我们到天台放着，大声叫着，看绚烂的烟火在黑寂的天空绽放，刹那又回归寂寞。邻居是一对新婚夫妇，他们有钱有情调，买了很多很漂亮而且很昂贵的烟火，于是我们便站在一旁，偷偷分享他们的快乐。
现在提起此事，阑珊说，当时怎么想都不明白，烟花不应该是小孩子玩的东西吗？为什么他们还玩呢。而今，10年过去，那对夫妇已经离婚，各奔天涯。我们一样长大，还买了烟花，想想10年前那一幕，才明白，快乐是很短暂的事情，就象烟火，冲上天空的时候是如此强烈而热情，最后还是被黑夜吞噬了。所以，要珍惜眼前的幸福啊。
还好还好，过年了，朋友们都回来了，让我的新年不那么寂寞，不会让寂寞因子从神经末骚蔓蔓延伸，经过神经中枢，只到心脏流一滴眼泪，我很开心。
因为现在，我还不知道我做得事情是对还是错，也许这要等我死去后才知道，那么我要做的只是做好一件事，然后等着老去。
明年我继续幻想快乐吧。也许想得多了，快乐会真的来了。

今天饶有兴趣的回头看看自己的日记，有种好悲凉的感觉。怎么就找不到一点快乐的味道呢。
我和幽灵说，写点快乐的文字吧。她说好啊。然后两个人又无语。我们都写不出快乐的文字，虽然我们总是在开各种玩笑。
今天一早，遇到老大心情极度不好，黑着个脸和包青天一样。。大家都小心翼翼不敢乱说话，不过我本是异类，反应迟钝不能分辨这火药味的空气，还是撞枪口上了。
被训了一顿后，就被叫上车去给乡镇送电脑，一路上，老大不断和同行的记者大放阕词，我不爱出风头，我很低调，我和主任在后面实在受不了了，两人互换了一个理解万岁的眼神。。
三年换届马上就最后拍案了，老大能不能坐这个位置还需要多点政绩嘛。。。
到了乡镇赠送了电脑和现金，还走了几户老党员家。。还真是一副领导视察的样子。。。。
吃饭的时候，有个局长同志喝翻了，不停说话，在县委、县政府的正确领导下。。。在人大的监督下。。我靠，我吃个饭关县委、县政府什么事啊！真是无语问苍天。。。
回来就加班，又接到宣传部部长电话，估计老大工作没做好，部长她老人家心情也不好，说话口气更不好，吓得我这个小跟班不行。。。
回家继续上网，斗地主还是老输，得一点分，又输光了，不甘心又继续，结果输得更多，蓝沙说，我这是典型的赌徒心理。
实在想不出有什么快乐的事情了。
那就幻想一下吧。。
明天早上睡到自然醒，居然不迟到，到了单位，各个心情都很好。老大说，明天带你们去旅行。去云南去九寨。。
工作还是很轻松，没有领导在旁边走来走去，唠唠叨叨，二当家说，以后我不占你的电脑拉。
我继续斗地主，奇怪了奇怪了，不管多不好的牌都能赢耶。。。
下班徒中买了张彩票，呜呼。。居然中大奖。。了不起了不起。。。
带爸爸妈妈去旅行，先去新马再去欧洲。。
养两条狗，一条叫丁春秋，一条叫欧阳锋。。。
开一家超市，想吃什么进什么，想吃什么拿什么。。。
多买几台电视，一起放几个不同的频道。。
唉。。如果可能就好了。。。